Es begab sich zu einer Zeit, … (3)

… als es sich für mich mitunter nicht vermeiden ließ, mit sog. Promis umzugehen. Da ich es schäbig finde, Promis in peinlichen u. ä. Situationen öffentlich an den Pranger zu klatschen, werde ich zwar gern von kuriosen oder in sonstiger Weise nicht immer positiv bemerkenswerten Situationen berichten. Ich werde die Promis dabei jedoch nicht namentlich nennen. Vielleicht erkennt der Eine oder Andere sowieso den Einen oder Anderen. Benennen werde ich sie jedoch wie gesagt nicht, nur betiteln. Als da wäre(n):

Der Falsche

Seit Jahrzehnten steht er auf den Bühnen aller in- und ausländischen, deutschen Bundesländer. Das ist für sich genommen durchaus eine Leistung. Ihn jedoch in der Phase eines Auftritts betreuen zu müssen, ist eine Zumutung. Er hält sich nicht an Anweisungen, bestimmte Titel nicht zu bringen. Wird die Musik von der Technik nicht eingespielt, brüllt er sie eben ohne Mucke ins Mikro. Sobald irgendwo eine Kamera auf ihn gerichtet wird, strahlt sein Gesicht in säuselndster Weise. Kaum dreht die Kamera ab, versteinert er in der gleichen Sekunde. Ich habe außer bei ihm niemals sonst eine dermaßen falsche, aufgesetzte Freundlichkeit erlebt, die sich nur wenige Sekunden später in absolut prolliges Benehmen verwandelt.

Das war regelrecht unheimlich. Ein gewisses Maß an Lampenfieber, direkt vor einem Auftritt, mag ich jedem zugestehen. Und nicht jeder handelt in diesen Minuten gleich. Das legitimiert jedoch m. E. niemanden zu gröbster Unhöflichkeit und unflätigem Verhalten. Ich finde diesen Typen so abartig, dass ich noch heute sofort Ton und/oder Bild abschalte, wenn er irgendwo im Fernsehen kommt. Zugute gehalten sei ihm, dass man über ihn sagt, er sei ein absolut zuverlässiger Freund, ein toller Ehemann und ein ausgesprochen liebevoller Vater. Das möchte ich sehr gern glauben (deshalb schreibe ich es hierzu); relativiert es doch meine persönlichen Erfahrungen mit ihm.

Die Schöne

Sie kam in unseren Sender. Ich habe bis heute keine Ahnung, was sie dort überhaupt wollte. Weder passten ihre Titel in unser Musikformat noch sie in den Kreis derer, die wir für Veranstaltungen engagierten. Trotzdem war sie irgendwann da und posierte für einen Fotografen, der sie vor unserem Logo ablichten sollte. Und sie war schön. Sie war ja soooowas von schön. Dachte sie. Vor lauter überquellender Schönheit konnte sie kaum noch atmen. Je länger sie so schön war, desto mehr versteinerte sich ihr aufgesetztes Grinsen. Und der Fotograf hatte Zeit. Er hatte so wundervoll viel Zeit, die er sich mit Genuss ließ. Je länger es dauerte, desto mehr versteinerte Madame mit ihrem auf Grinsen programmierten Gesicht zu einer kaum noch atmenden Maske. Und als ihr Äußeres ihrem mutmaßlich Inneren am ähnlichsten zu sein schien, drückte der Fotograf mehrfach ab.

Der Hilfs-Macho

Er war einige Monate in unserem Sender, um verschiedene Produktionen aufzunehmen. Von deutschen Bühnen kennt man ihn seit Jahrzehnten und er gilt unbestritten als absoluter Frauen-Schwarm. Er ist auch durchaus charmant, solange er irgendwo (bitte weit weg!) auf einer Bühne steht. Wenn ich allerdings im Sender auf ihn traf, traf mich gleichzeitig noch etwas: Tendenzieller Brechreiz. Diese permanenten, hochgradig dämlichen „Männerwitze“ und Macho-Sprüche, immer zur Sekunde, wenn er mich erspähte, hingen mir bis sonst wohin zum Hals raus.

Irgendwann begann ich, sofort die Kurve zu kratzen, wenn ich ihn in der Nähe witterte. Dennoch ließen sich Zusammentreffen natürlich nicht vermeiden. Zudem arbeitete er mit einem Kollegen direkt zusammen, den ich freundschaftlich sehr schätzte und auch privat häufig traf. Irgendwann sprach mich Kollege Freund an und fragte, warum ich eigentlich immer so schnell flitzen ging, wenn er mit dem Hilfs-Macho auftauchte. Ich erzählte ihm, wie sehr mir die Sprüche auf den Puffer gingen und dass ich den Typen einfach gnadenlos dämlich fände. Kollege Freund quittierte das zunächst breit grinsend.

Er bestätigte, dass ihm auch schon aufgefallen sei, dass Herr Hilfs-Macho generell sofort komplett auf- bis überdrehte, wenn er mich sah. Andererseits, so betonte er, sei Herr Hilfs-Macho absolut professionell und er habe es noch nie erlebt, dass jemand so kompetent mit ihm bisher unbekannter Technik umging. Warum er immer so durchknallte, wenn er mich sah, konnte er sich nicht erklären und mutmaßte stattdessen „Ich glaube, der liebt Dich“, worauf mir nur noch ein „Und ich glaube, es geht schon wieder los!“ entfleuchte! Immerhin konnten wir dieses Thema mit lautem Gelächter abschließen. ;)

Die Unmögliche

Wir hatten mal wieder eine Tagesveranstaltung für die ganze Familie. Unter anderem war eine Künstlerin aus München engagiert, die zu einer bestimmten Uhrzeit am Veranstaltungsort sein sollte. Üblicherweise sind Künstler spätestens eine Stunde vor Ihrem Auftritt in ihrer Garderobe, besser früher. Madame war jedoch selbst 30 Minuten vorher noch nicht da und auch telefonisch nicht erreichbar. Irgendeine Information, ob sie gedächte, noch aufzutauchen, kam weder von ihr noch war sie irgendwie in Erfahrung zu bringen. Doch „schon“ fünf Minuten vor ihrem geplanten Auftritt ließ sie sich dazu herab, aus München anzurufen und mitzuteilen, dass sie sich nicht fühle und somit nicht kommen werde.

Was das für den reibungslosen Ablauf einer Tagesveranstaltung heißt, die von morgens bis abends non stop Bühnenprogramm vorsieht, muss ich vermutlich nicht erklären. Zum Glück waren einige andere Künstler nicht nur mit ihren Auftritten durch, sondern zufällig auch noch vor Ort. Als der eine von der Unverschämtheit hörte, grinste er nur und meinte „Lass uns mal machen“. Er schnappte sich zwei seiner Kollegen, schnackte kurz mit den Technikern und legte spontan eine improvisierte Rock’n’Roll-Bühnenshow hin, die ihm vermutlich niemand zugetraut hätte. Da ich Positives sehr gern nenne, darf die Welt auch liebend gern wissen, wer uns hier den sprichwörtlichen Arsch in gar nicht sprichwörtlich letzter Sekunde gerettet hat. Es war Wolfgang Petry. Und dem Publikum hat es ausgesprochen gut gefallen.

Der Aufdreher

Wieder eine Tagesveranstaltung. Das Bühnenprogramm war proppenvoll und einige Künstler hatten sich von uns aufgrund der geplanten Länge der Veranstaltung für die anschließende Nacht Hotelzimmer reservieren lassen. Mit dem Hotel war vertraglich vereinbart, dass wir in jedem Fall abends bzw. nachts noch warme Küche bekommen würden. Egal, wann wir eintrudeln. Ein Künstler war uns tagsüber häufig etwas seltsam aufgefallen. Sein Auftritt war perfekt und absolut professionell. Aber warum tätschelte er permanent über den Zaun, der den Backstage-Bereich vom Publikum trennte, an kleinen Kindern herum? Einigen von uns machte das zu schaffen und so hatte ihn immer jemand aus unseren Reihen im sehr wachsamen Auge. Auch er fuhr spät abends mit ins Hotel.

Die Gastronomie hatte für uns ca. 20 Künstler und Mitarbeiter im Garten eine lange Tafel eingedeckt. Die Chancen, dass ich nicht direkt neben ihm sitzen würde, standen also gut. Aber man kann nicht immer Glück haben. Wir waren (fast) alle total abgeschossen, wollten nur noch schnell essen und dann ins Bett. Die erste Katastrophe bahnte sich an, als die grantige Service-Kraft uns mitteilte, es gäbe nur noch Getränke, der Koch wäre längst zuhause. Ein Tipp an alle, die jemals mit mir zu tun haben: Entziehe mir nach einem solchen Tag nie die Nahrung; da werde ich sowas von ungemütlich! Es dauerte ungefähr fünf Minuten, dann war die Küche in Hochbetrieb. Wie ich das gemacht habe, verrate ich nicht. Man muss auch mal ein Geheimnis bewahren können. Den ersten Preis für Höflichkeit werde ich von der Küchen-Crew allerdings vermutlich nicht bekommen. Egal; Hauptsache wir bekamen warmes Essen.

Nachdem die Bestellungen aufgenommen waren, schloss sich der unvermeidliche Smalltalk an. Der war allerdings smaller als small. Der Aufdreher erzählte, dass er schon mit Tina Turner gearbeitet habe und mit welchen Stars und Sternchen noch und wie wichtig er sei und wie unverzichtbar für jede Größe im Showbiz und … und … und. Mich interessierte das ehrlich gesagt weniger als gar nicht. Ich wollte nur noch meine Ruhe haben, essen und möglichst bald in die Kissen fallen. Aber er hörte und hörte nicht auf, mir Knöpfe an die Backe zu labern. Irgendwann reichte es mir und ich sagte ihm, dass er mir mit Verlaub einfach nur auf den Geist gehe und dass mich sein Boulevard-Gequatsche nicht einmal wenig interessiere. Er sah mich an wie vom Donner gerührt und hielt endlich die Klappe.

Nachdem er sich zwei, drei Minuten gesammelt hatte, beteiligte er sich ausgesprochen umgänglich und nett am allgemeinen Gespräch und ich dachte nur „Hoppla! Der kann ja auch in nett!“. Sobald er aufgehört hatte, so zu spinnen und auf dicke Hose zu machen, war das ein richtig netter Kerl. Eine weitere viertel Stunde später traute ich mich, ihn auf seine Affinität zu kleinen Kindern anzusprechen. Wie sehr der Schein doch zum Glück trügen kann: Es hatte vollkommen andere Hintergründe, als man oberflächlich betrachtet befürchten müsste. Mehr sage ich dazu nicht; es ist sehr privat und das bleibt es auch. Dennoch: Sein anfängliches, stundenlanges und ausgesprochen blödes Gequatsche entschuldigt auch das nicht.

So, ich höre jetzt auch auf zu quatschen. Ich glaube, es reicht für heute, oder? Aber nicht, dass jemand denkt, mir wäre schon das Material ausgegangen! Vielleicht kommt irgendwann noch eine Fortsetzung. Vier weitere Promis habe ich jetzt schon im Hinterkopf. ;)

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Es begab sich zu einer Zeit, …

… als ich ständig auf der Jagd nach Autogrammen für einen kleinen Jungen war. Die Tatsache, dass ich bei einem Radiosender arbeitete und in den Ablauf diverser Veranstaltungen sowohl während der Vorbereitung, als auch am Veranstaltungsabend, direkt einbezogen war, erleichterte dieses Unterfangen.

Eines der ersten Autogramme organisierte ich während einer Boxveranstaltung von Udo Lindenberg. Da ich im VIP-Bereich eingeteilt war, stellte es kein Problem dar, alle möglichen Promis mal schnell zu überfallen. Udo Lindenberg ist mir, neben Graciano Rocchigiani, sowie Vitali und Wladimir Klitschko innerhalb dieser Veranstaltungen am angenehmsten in Erinnerung geblieben. Alle vier sind (man mag es in zwei von vier Fällen vielleicht nicht unbedingt glauben) ausgesprochen charmant! Selbst Udo legte nach wenigen Minuten sowohl sein Genuschel als auch die Sonnenbrille ab und wir unterhielten uns recht angeregt; sogar Auge in Auge! ;)

Das beeindruckendste Zusammentreffen (ich erwähnte es sicher schon das eine oder andere Mal) aller Zeiten war mit Hardy Krüger Senior. Dieses für mich wunderschöne Gesicht ist das beste Argument gegen jede Form von Straffung der Haut! Wenn er sich jemals in seinem Gesicht chirurgisch herumfuhrwerken lassen würde, wäre ich persönlich beleidigt. Diesem Menschen mit ca. 20 Zentimeter Abstand gegenüber zu stehen und sich mit ihm zu unterhalten ist einfach atemberaubend! Wobei dieses Gesicht so viele Lebensspuren aufweist, dass er eigentlich gar nichts zu sagen braucht, und trotzdem Geschichten erzählt.

Als die ATP in Hannover stattfand, war ich ebenfalls fast Tag und Nacht auf dem Messegelände. Nachdem ich Freitagabend endlich zuhause war, glitt ich komplett abgeschossen in die Badewanne. Ich wollte nur noch eines: Ruhe! Aber natürlich klingelte bald das Telefon. In einem mittelschweren Anfall von Wahnsinn ging ich auch noch ran. Damit nicht genug: Ich ließ mich auch noch überreden, in Harry’s New York Bar zu fahren. In dem dort angeschlossenen Pelikan Hotel residierte Boris Becker. Das hatte ich allerdings überhaupt nicht auf dem Schirm. Ich ärgerte mich nur über mich, weil ich mich tatsächlich noch hatte überreden lassen, mich in der Bar mit Freunden zu treffen.

Die Bar war vollkommen überfüllt, was für einen Freitagabend normal war. Irgendwann entdeckte ich ein paar Meter weiter an der Theke Boris Becker. Ich heimste also von irgendwo Zettel und Stift ein und stiefelte spontan auf ihn zu. Dass er von zwei Bodyguards bewacht wurde, registrierte ich natürlich nicht. Was interessierte es mich? Ich wollte nur ein Autogramm. Versprochen ist versprochen. Also schoss ich auf ihn zu und hielt ihm Zettel und Stift entgegen. Beziehungsweise … ich wollte, kam aber nicht dazu:

Blitzartig rissen mich die beiden Bodyguards, einer links und einer rechts unter meine Arme greifend, weg von ihm. Wer von uns dreien in dem Moment bekloppter geguckt hat, weiß ich nicht. Immerhin waren die beiden Typen dafür da, genau sowas zu verhindern. Ich weiß jedoch, dass Boris Becker so laut loslachte, dass ich annahm, er würde jeden Moment in Schnappatmung übergehen. Er gab dann Zeichen und die beiden Riesen ließen mich wieder auf meinen eigenen Füßen stehen. Nachdem wir kurz gequatscht hatten und ich mein Autogramm von ihm hatte, verabschiedeten wir uns und wünschten uns noch einen netten Abend. Ich ging zurück zu meinen Freunden, die natürlich alles mitbekommen hatten und sich fast nicht mehr einkriegten.

Da der Bereich an der Theke immer voller wurde, verzogen wir uns in einen kleinen, angegliederten Nebenraum, in dem mehrere Bistro-Tische und Stühle standen. Dort war es wenigstens etwas ruhiger und man konnte sogar fast ungehindert durchatmen. Wenige Sekunden später folgte einer der Bodyguards. Ich dachte, jetzt kriege ich doch noch Mecker aber nö: Er guckte und verschwand wieder. Keine Minute später saß Boris Becker nebst seinen beiden Aufpassern an unserem Nebentisch und wir haben uns noch ein wenig unterhalten. Das war ausgesprochen nett und charmant. Ich weiß gar nicht, warum ihm so häufig nachgesagt wird, dass er so ein Bollerkopp sein soll.

Warum ich das alles schreibe? Weil ich nicht nur wissen will, ob ich es bis Ende August schaffe, nicht über Werbung zu motzen (harte Probe!). Ich treibe es sogar auf die Spitze und erzähle etwas Lustiges über Werbung, nämlich über diesen Spot:

 

 

So, wie Boris Becker hier auf 0:18 lacht habe ich ihn selbst erlebt. Und jedes Mal, wenn dieser Spot über die Mattscheibe flimmert, fange ich wieder an zu gniggern. Ich kann nach meiner persönlichen Erfahrung nicht bestätigen, dass er unhöflich oder ruppig ist; ganz im Gegenteil!

Natürlich gibt es auch sehr nette weibliche Promis, wie beispielsweise Bonnie Tyler und Suzi Quatro. Und natürlich gibt es noch viel mehr männliche Promis, die ebenfalls erwähnt werden sollten, wie zum Beispiel René Baumann (DJ Bobo). Auch könnte ich Bücher füllen mit recht kuriosen Ereignissen aus persönlichem, sozusagen hautnahem Erleben. Aber irgendwann muss ja auch mal Schluss sein, nöch?! Außerdem gebe ich nicht alles preis. Ich gehe lieber noch ein bisschen gniggern, und das ganz ohne „Jagdschein“! :)

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Die Grande Dame

Längst hatte sie es aufgegeben, ihre Sucht zu verheimlichen. Wozu auch? Es würde nichts ändern. Sie hatte sich einen Ruf aufgebaut und den galt es zu bestätigen. Mit allen Mitteln, wenn es sein musste. Den um sie kursierenden Mythos würde sie aufrechterhalten. Das war sie ihrem Publikum schuldig. Ihr Kopf brannte. Mal wieder. Es war kein Wunder. Wusste sie doch, dass sie aufgrund der Medikation, die einige Ärzte für sinnvoll hielten, eben in dem Rahmen, den die Kasse bezahlte, keinesfalls Alkohol zu sich nehmen durfte. Selbst kleinste Mengen schossen ihr direkt den Kopf weg. Es war ihr egal. Hauptsache, sie konnte das, was man von ihr hielt, aufrechterhalten. Und das ging eben mit benebelten Sinnen am besten. Keiner derjenigen, von denen sie sich nur allzu gern anbeten ließ, hatte sie jemals persönlich gesehen. Aber gerade das machte den Reiz aus. Sie konnte behaupten was sie wollte, man glaubte es ihr. Mehr noch: Als sie anfänglich noch ab und zu versuchte, das von ihr virtuell gezeichnete Bild der Realität etwas anzunähern, glaubte es ihr niemand. Sie war die Grande Dame, ob sie wollte oder nicht. Mittlerweile wollte sie. Und sie genoss es.

Wie einfach es doch war, die Massen zu manipulieren. Ein irgendwo geklautes Bild mit Highheels als eigenes ausgeben und veröffentlichen; schon war sie die vornehme Madame, die nur auf hochhackigen Nobelschuhen ihren traumhaften Lebensweg beschritt. Dass sie überwiegend in flachen, abgewetzten Tretern, deren beste Zeiten seit Jahren vorbei waren, durch ihr ärmliches Leben trottete, vor allem, wenn der Rechner ausgeschaltet war, wusste ja niemand. Ihre mickrige Behausung hatte nicht einmal Schränke. In Kartons stapelten sich ihre paar Habseligkeiten, Dank derer sie wenigstens behaupten konnte, überhaupt etwas ihr Eigen zu nennen. Der gebrauchte Kühlschrank, den ein Bekannter ihr, vermutlich aus Mitleid, zur Verfügung gestellt hatte, kühlte ihr Abendessen: Eine Flasche Irgendwas; Hauptsache es knallt. Aber allein ein paar Worte über die große weite Welt in Geschichten, die sie irgendwo gelesen und als Inspiration genutzt hatte, verhalfen ihr zu dem Ruf, als weltgewandte Superfrau in einem wundervollen Appartement zu leben, sofern sie überhaupt gerade mal im Lande war. Dabei wäre es so einfach gewesen, ihr Spiel zu durchschauen: Nie hatte sie etwas von Freunden zu berichten oder von privaten Aktivitäten; eben irgendwas Realem. Wie auch? Natürlich musste sie tunlichst darauf achten, dass niemand hinter ihr Geheimnis kam. Ein intensiverer Kontakt und ihre angeblich so perfekte Welt wäre nur noch Geschichte.

Ihr Hilfsjob in einer sehr renommierten Firma verhalf ihr Dank des Firmennamens zu der Annahme, sie wäre wichtig. Darin sonnte sie sich. Warum auch hätte sie diesen Eindruck zerstören sollen? Allein die Herausgabe ihrer dienstlichen Telefonnummer machte mächtigen Eindruck bei manchen Menschen. Sie hörten auf zu denken, wenn man ihnen etwas richtig verkaufen konnte. Und das konnte sie. Dafür brauchte sie nicht einmal etwas Eigenes zu schaffen oder zu haben. Es genügte, den Eindruck zu erwecken, dass es so sein könnte, wie es andere sehen wollten. Wie andere sie sehen wollten. Warum sollte sie ihnen den Spaß nehmen. Hatte sie selbst doch das größte Vergnügen daran, zu erleben, wie blind und willig manche Menschen das, was man ihnen zum Fraße vor die Füße wirft, bereitwillig in sich hinein schlingen. Im richtigen Moment wohl dosiert, jedoch nur scheinbar, tiefstapeln und schon war alles wieder genau so, wie sie es haben wollte. Berichtete sie von einem Ausflug ans Wasser, wurde daraus eine luxuriöse Kreuzfahrt konstruiert. Sie selbst brauchte kaum noch etwas zu tun, um als Jetsetterin zu gelten. Und das Internet war voll mit Material, das sie stichwortartig unter’s willfährige Volk schmeißen konnte. Sie wurde bejubelt und auf Sockel gehievt. Anfänglich hatte sie sich noch etwas geziert, mittlerweile war es ihr recht. Vielmehr hatte sie ja eh nicht.

Nur dieser verdammte Alkohol … sie konnte einfach nicht damit aufhören. Viel zu abhängig war sie mittlerweile davon. Und das, obwohl sie wusste, dass unter anderem er sie umbringen würde. Geschichten von noblen Genussschuppen und sonstigen Etablissements, die sich die meisten ihrer Fans eh nie leisten könnten, versüßten ihr den Gedanken daran, es gerade mal wieder geschafft zu haben, genügend Geld zusammen zu kratzen, um sich in irgendeinem billigen Discounter eine Flasche Fusel zu besorgen. Nur so war es ihr möglich, mal wieder einen Abend zu überstehen. Der alte Rechner, der in ihrer Behausung stand und seit langem damit drohte, den Geist endgültig aufzugeben, wurde zur technisch neuesten Innovation des Laptop-Marktes, wenn sie ihn hochfuhr. Nur noch einloggen und ein bisschen Präsenz zeigen. Anfütterung der Massen. Es funktionierte immer. Sie kam und der Pulk johlte. Es war ein herrliches Gefühl. Wenn sie wüssten … Aber sie wissen es nicht und sie werden es nie erfahren. Ihren 60. Geburtstag wird sie sowieso nicht mehr erleben. Kurz davor wird sie ihre glamouröse Scheinwelt verlassen. Doch eines wird bleiben: Die Illusion der ewig jungen Grande Dame; die wird sie für einige immer bleiben. Wenigstens dafür hatte sie ausreichend Vorsorge getroffen.

© skriptum ’08

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